Mamá permíteme tener a mi papá

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Muchas mamás vienen a mi consulta y me dicen… “el papá de mi hijo es un padre ausente”, “no es aporte”, “es peligroso”, “no sirve para nada”, “no tiene nada bueno”, “jamás le he hablado mal de su papá a mi hijo”, pero es un tal por cual”. Especialmente mujeres valientes que han tenido que afrontar gestación, parto y puerperio solas. Que se han acostumbrado a salir solas adelante con sus hijos, teniendo que prescindir del apoyo del padre de su hijo. O madres que han tenido que afrontar cosas como violencia intrafamiliar y abusos. Lo que quiere mamá es evitar a toda costa el sufrimiento del hijo y la reacción primitiva, es alejar al padre del hijo.
También hay mujeres que por uno u otro motivo excluyen al padre, de la crianza de los hijos. O desvalorizan la figura paterna ante los ojos de sus retoños estén estos presentes o no.

“La madre, es la que escoge el padre, sea biológico o no, la que escoge la cabeza del clan o no. Es la que en su inconsciente acepta que este hombre sea el protector o cuidador del clan.” (Enric Corvera)

Aunque comprensible y dolorosa, esta situación, vista desde las “Constelaciones Familiares” y la “Ancestrología”, es una situación que puede causar muchas dificultades a los hijos tanto en el presente, como en el futuro. Especialmente a los hijos varones. Sin palabras estamos condicionando al hijo a no poder “tener” a su padre en el corazón, a no poder amarlo a “tener” que rechazarlo. Desarrollando un sinfín de enfermedades, y problemas para nuestros hijos.
De esta manera el hijo varón queda sin permiso de crecer y hacerse hombre, como un niño eterno, ya que crecer, significaría convertirse en hombre y ser como su padre. Y recordemos que papá ante los ojos de mamá y según mamá… es un “hombre malo”, deficiente, peligroso, ausente, incompleto, etc.
Por otro lado, si es mujer, la hija queda sin permiso de crecer y/o tener hombres en su vida, ya que la imagen masculina está dada por el primer hombre. Cuando mamá le enseña a su hija, una imagen de hombres débiles y desestructurados, esta hija crece buscando “niños” o “parejas abusivas o distantes”, para mantener relaciones emocionales inestables, ya que la programación de mamá es que papá es un niño, o un hombre lejano, con la consecuencia de tener relaciones que no se concretan, fracasos emocionales o relaciones adictivas
En todas las tribus ancestrales, el que lleva los hijos al mundo del adulto es el padre. Es el padre o el abuelo el que lleva a los hijos a cazar, a luchar. A la vida, al exterior. Mientras mamá se queda en casa cuidando el fuego del hogar. Estamos programados de esa manera, en nuestro cerebro más rudimentario, que es el cerebro reptiliano. Es ese cerebro, el que necesita tener la presencia de “lo masculino” para tener seguridad y presencia en la vida.
Y es que según Bert Hellinger, el creador de las “Constelaciones Familiares”, todo lo que rechazamos, lo que excluímos, lo que enjuiciamos duramente… hace un síntoma en el sistema familiar, en nuestros propios cuerpos y destinos. Ya que cuando no vemos estas sombras, los más pequeños del sistema (en este caso los hijos) hacen los síntomas para sacarlo a la luz y sanarlo e integrarlo. Cuando abrazamos sin juicio, todo lo que ES… entonces, solo entonces tenemos PERMISO, de ser LIBRES.
Es decir, cuando rechazamos el padre que es y lo sacamos de la vida del hijo, inmediatamente estamos provocando que los hijos hagan lo que sea por tener a papá en el alma. Tomando lo más difícil y doloroso de su padre biológico, repitiendo esquemas de enfermedad, dolor y sufrimiento. Ya sea enfermarse, gravemente, caer en drogas, depresiones, agresividad, etc. Ya que todos los niños sin excepción aman a su padre, independiente como este sea o haya sido. El niño, desde las constelaciones familiares y desde su infancia, no odia a su padre, el rechazo de un niño(a) a papá es el rechazo de la madre del niño hacia el hombre. Incluso, los niños más vulnerados por su padre, en el alma sienten una fidelidad y un amor que puede llegar a ser muy tóxico y peligroso en su vida adulta, si no es tratado de forma adecuada.
Entonces cuando una mujer consciente o inconscientemente aleja o se interpone entre el hijo y el padre pone al hijo en una situación dolorosa y conflictiva. Si el niño expresa sus sentimientos de amor a papá, está dando la espalda a mamá y si ama y es fiel a mamá, entonces debe rechazar a mamá.
El problema es que el 50% genético que lo que el niño es … es su padre y el otro 50% es su madre. Lleva la carga genética de ambos y es fiel a ambas programaciones inconscientes. Por lo tanto es como si la mano derecha, odiara a su mano izquierda o viceversa. Esto conflictúa al niño de tal manera que es posible que un pequeño pueda enfermar físicamente o al menos hacer síntomas físicos como estreñimiento, problemas para dormir, terrores nocturnos, etc. Y ya más grande anorexias, bulimias, adicciones, violencia y agresividad, trastornos del aprendizaje, déficit atencional, etc.
La verdad es que, la única manera de que un niño pueda tener en el corazón a su padre. Sea este presente o ausente y no guarde rencor, teniendo así un equilibrio mental y emocional. Con la posibilidad de dejar fuera aquello tóxico de su padre y tomar lo bueno de este ser. Es que la madre, alimente el amor, respeto hacia el padre. En casos de agresión y vulneración, es posible dar las gracias por la vida que el padre le dio y poner una distancia saludable entre el niño y el padre biológico. Y aquí tenemos un problema ya que el 90% de las mujeres venimos de linajes ancestrales donde el hombre ha tenido un rol lejano, violento o ha sido excluído del sistema familiar parcialmente o por completo. Convirtiéndolos en niños de mamá, mamones, inmaduros incapaces de relacionarse sanamente con una pareja.
La herida de la relación padre-hijo está dada por la relación entre la propia madre y los hombres en su vida.

“El camino al padre, es a través de mamá.”  (Bert Hellinger)

Si queremos criar Hijos equilibrados, felices y completos, sanos y exitosos. Es necesario que como mujeres aprendamos a darle el espacio a lo masculino en nuestras vidas. A nuestras parejas. Es imprescindible sanar la herida femenina. Para poder mirar a nuestros compañeros, padres y hermanos con ojos nuevos. No nos sirve que solo “no hablemos mal de ellos”. Debemos comenzar a mirar la contención, la fuerza y el aporte que ellos representan en nuestra vida y especialmente en la crianza de los hijos. Aprender cuando debemos dar un paso al lado, evitando la sobreprotección que es una violencia tan dura como el abandono, para que papá se relacione desde su propia individualidad con cada uno de los hijos, esto es entre los 6 y 7 años, estructurando al niño para que sea autónomo. La sobreprotección crea hijos varones castrados e hijas destinadas al fracaso en sus relaciones amorosas.
Ellos, jamás serán una mamá. Comerán pizza y se acostarán tarde, jugarán a la pelota, y se ensuciarán. Saltarán de lugares altos y correrán riesgos. Jugarán videojuegos y serán rudos o mimarán a las hijas y les enseñarán a andar en bicicleta, ser valientes y audaces. Los tomarán de la mano y los llevarán a la vida. Sin miedos.
Nosotras debemos apoyar estos espacios, estos vínculos. Pues significan equilibrio y éxito en la vida adulta de nuestros hijos. Aprendiendo a respetar, valorar lo que ellos nos aportan. Aunque solo haya sido la vida de nuestros retoños.
Cuando rechazamos lo masculino en nuestra propia vida, hacemos un agujero en el alma de nuestros hijos. Los dejamos eternamente amarrados a nuestras faldas. Creando hombres y mujeres inmaduros que repetirán la historia de violencia, abandono y machismo.

“Todo hijo tiene padre, el padre está presente en el corazón del hijo a través de la madre. Es mamá quien permite o no, a sus hijos, tener papá.”

Náyade Quiñones Li

Acerca del autor

Mujer, Bruja Urbana, enfermera del alma, mamá en entrenamiento. Enfermera de la Universidad de Chile, Consteladora Familiar Sistémica, Maestra de Reiki (Gran Maestría), Maestra de Lectura de Registros Akáshicos, canalizadora, Terapias Complementarias Integradas.

34 comentarios

  1. Hola! Me parece buenísimo el artículo. Pero siento que es un tema tan complicado, sobre todo en el caso de los padres que no asumen su rol, que no quieren estar. En mi caso personal el padre de mi hijo (muy ausente) “tampoco tiene padre” y su madre se siente muy culpable de haberlo criado “mamón e inmaduro”. Yo no quiero que esa historia se repita y trato de darle un lugar importante en la vida de mi hijo, pero lamentablemente aún no asume lo que significa ser papá y no lo considera mucho en su vida. Qué hacer en estos casos? Saludoss

  2. Realmente maravilloso el artículo, es tan pero tan cierto. Sólo de esta forma se puede tener hijos sanos, íntegros y felices.
    Nosotros tenemos un hijo de apenas dos meses, y mi pareja desde el principio ha tenido su tiempo exclusivo con él, es tan rico verlos interactuar juntos, aunque ahora es poquito lo que pueden hacer, pero sé que más adelante será increíble. Hay que dejar al padre ser padre, conocer a su hijo, que creen su forma de relacionarse, que tengan sus propias reglas, que creen su diada.

  3. Hola,

    ¿Y qué pasa cuando a pesar de tener un padre maltratador la madre se ha empeñado en que los hijos le acepten?

  4. Hola, Es interesante publicar las respuestas de los comentarios anteriores ya que aprenderíamos de ellas. Gracias

  5. Me da la impresión de que la única responsable de que el padre esté presente es la madre.. . ¿y Si es Él quien no quiere hacerlo?…¿y si en otra situación, el padre se ha quedado y ha sido un violentador con toda la familia?… por favor, eviten hacer publicaciones tan poco críticas. Las generalizaciones y posturas deterministas no ayudan tanto como pretenden.

  6. Lo importante en esos casos es que tú, alimentes el respeto por su padre en tu hijo, para que cuando sea mayor sus sentimientos estén sanos en relación a lo masculino. Busca entre tus redes de contención una figura masculina para tu hijo (abuelos, tíos, amigos) que le den a tu hijo un molde de masculinidad.
    Es muy probable que el papá de tu hijo no sepa ser papá, porque nadie le enseñó, su padre también estuvo ausente, lo “normal” para ese hombre es que los hombres no estén. Y probablemente eso se deba a una lealtad a la falta de masculino en tu suegra.
    Tu hijo tiene padre, aunque su padre no tenga el rol social de padre. Eso nos entrega pertenencia.
    Trata tu misma de resolver los conflictos propios en relación a lo masculino en tu propia vida y verás como el padre de tu hijo se siente mas relajado y comienza a acercarse.
    besos

  7. coincido contigo…. y que rico que puedas darle un lugar al estilo de tu pareja también en la crianza del bebé. Nosotras queremos que ellos estén con nosotras, que participen en la crianza de los niños. Pero nos equivocamos al pensar o creer o querer que ellos sean una “mala copia” de mamá. Ellos son papá y es por algo que están allí. Y es nutritivo para los niños tener ambas formas: la forma de mamá y la forma de papá.

  8. Hola, debemos hacer una aclaración. “tener a papá en la vida” no significa que vamos a tenerlo en forma física siempre. En eso nos equivocamos. Esperamos que estén presentes y no todos los padres (y algunas madres) están disponibles. Ya sea por sus propios traumas o dificultades personales, ya sea por decisión de la vida. Hay hombres y mujeres que están tan heridos y dañados que la mejor opción y el mayor regalo es que se mantengan alejados de sus hijos. Pues eso hace que estos tengan la posibilidad de nutrirse de otras figuras masculinas mas sanas. En algunos casos el mayor regalo de un padre a un hijo es la vida y nada mas, y en otros casos el segundo gran regalo es la ausencia en su vida.
    En este caso puntual… la mamá amorosa, sabia y compasiva deberá ser conexión entre esa parte “sana” que papá tiene y los hijos. Fomentar el recuerdo del amor que ella le tuvo (y probablemente le tiene) a ese hombre y dar gracias porque esté lejos.
    Tener a papá en el corazón no significa amarlo, ni tenerlo físicamente cerca. Tener a papá en el corazón es asumir y respetar que venimos de ese hombre humano con defectos y virtudes, Que nos regaló la vida, la mitad del ADN y que gracias a eso, hoy tengo la posibilidad de crecer, amar y elegir ser feliz.
    Es muy probable que esa mamá, tenga alguna historia en su vida o en su clan de violencia y encuentre en esa violencia la presencia del padre. Para la madre, el rol es… sanar lo masculino en ella, su propia relación con su papá y revisar lo masculino en su clan familiar. Preguntarse a si misma ¿Por qué elegí un hombre violento como padre de mis hijos? y ¿Qué me detiene para soltar finalmente este programa o estructura?

  9. Hola, te cuento que desde el punto de vista de las constelaciones familiares la presencia del padre se refiere a estar en armonía y paz con lo masculino en nuestras vidas. Sin que esto signifique poner en riesgo la vida, al contrario, las constelaciones buscan promover la vida y el buen amor. Y es lo que intenta describir el artículo. Si hay una experiencia de violencia, abuso o abandono en el padre, es porque la mamá debe sanar en sí misma su linaje masculino (papá, hermanos, abuelos). Pues es la madre la que elige al padre. Es la mujer la que se siente atraída por ese tipo de masculinidad.
    Es evidente que si el padre representa un peligro real para los hijos, es abusador o violento no debe estar cerca físicamente de la familia, ni de los hijos hasta que esté en condiciones de hacerlo (y se expresa en el artículo claramente). Y existe la posibilidad real, en muchos casos, que nunca suceda eso. Así como algunos hombres están tan heridos en su infancia, que es imposible casi, que dejen de ser niños buscando una madre o un padre para volverse padres ellos mismos.
    A pesar de esto, se puede fomentar una relación “sana” en el alma del niño, con la figura paterna (no con el padre en si). Quizás ese padre y ese niño nunca se vana conocer, nunca estarán juntos. Sin embargo el niño/a sentirá que viene de un hombre y una mujer que dentro de sus posibilidades lo amaron o en última instancia respetaron su vida. Y eso busca sembrar una sensación de confianza, paz y libertad en el niño/a. El niño que mas adelante crecerá y será un ser humano adulto que podrá ver a su padre y su madre como seres humanos con defectos y virtudes (cosas buenas y malas). Se sentirá enraizado e inocente y podrá dejar atrás estas historias dolorosas para realizar elecciones mas sanas.

    Dentro de todo esto, debemos recordar que fue la mujer la que decidió ese padre para sus hijos, o en otra forma… la vida. Y la vida no se equivoca. La vida es mas grande que nosotros y en su perfección nos da las experiencias necesarias para nuestro crecimiento. Algo en ese hombre y en esa mujer hizo que se sintieran atraídos de tal forma que dieron vida.
    Por lo tanto no todo lo de ese hombre es malo, algo bueno hay en su alma, eso bueno que quizás enamoró a esa mujer. Aunque apenas sea la vida que pudo pasar al unirse a esa mujer y traer a este niño o niña maravilloso a la vida.
    Por lo tanto somos nosotras, las que “damos vida” las que permitimos que nuestros hijos crezcan con la paz en su corazón, o inculcamos en ellos el veneno de la rabia y el abandono desde la figura paterna.
    Los seres humanos tenemos la tendencia a evitar el dolor, pero en la evitación no hay libertad, no hay posibilidad de aprender o elegir otra cosa. A veces es mas sabio asumir un destino difícil, como que por ejemplo elegimos un padre para nuestro hijo lleno de defectos o incluso peligroso para la integridad familiar. Un padre que quizás nunca podrá asumir como tal o pagar una pensión alimenticia. No porque no quiera, sino, porque no puede. Porque desde lo mas profundo de su alma está dañado. Mirarlo esto con compasión y sabiduría en nosotras, nos permite tomar otra opción y enseñarle esta libertad a nuestros hijos. Si la madre no logra integrar y dar una mirada diferente de lo difícil y doloroso en el padre, el hijo/a muy probablemente repetirá el esquema para tratar de sanarlo en su propia vida. Aunque este niño ni siquiera conozca a su progenitor.

  10. Leyendo articulo me emocione profundamente. Ahora entiendo muchas cosas de mi infancia. Y de como podia estar repitiendo esto en mi hija. Muchas gracias. Causalidades bellas del destino que me han hecho leer precisamente lo que debia escuchar

  11. Es emocionante este articulo porque toca un punto muy sensible para las mujeres que gestamos y criamos solas si bien es cierto que nosotras elegimos al progenitor en mi caso fue una pesima desicion casi un accidente… para mi es muy dificil abordar este tema porque como muchas chicas comentan que pasa si el progenitor no se hace cargo ni presente? no muestra ni el minimo interes y sol se reciben ataques del esa perosna? Aun asi integrarlo? tener esa empatia hacia su imagen? cuando creo que eso hay que ganarlo como lo hacemos a diario criando a nuestros cachorros mientras ellos se desligan de toda responsabilidad…
    saludos y gracias por la orientacion… por ultimo que bueno que publicaron con respecto a esto ya que somos muchas mujeres criando solas y no siempre son los casos que presentan del padre en la lactancia y en la crianza porque la mayoria de los casos el progenito no esta¡¡

  12. Hola
    Quisiera felicitar por el artículo, y consultar: que pasa cuando el papá de mi hijo al saber que estaba embarazada se fue y nunca más volvió (literalmente se lo trago la tierra)
    Yo vivo con mis padres y mi papá, al igual que su padrino, son el referente masculino que mi hijo tiene.
    Muchas Gracias

  13. Les comparto brevemente un poco de mi historia, para aportar una opinión sobre un punto importante. Soy hija de padre ausente desde antes de nacer. Al crecer creí que otra persona era mi padre (el segundo matrimonio de mi madre) que también estaba ausente puesto que se divorciaron cuando yo solo tenía tres años. Así pues desde que tengo uso de razón, crecí con mi padrastro (el tercer matrimonio de mi madre) hasta la fecha a mis 33 años de vida. Nunca pude amar ni ver como un verdadero padre a mi padrastro, la razón? Porque fue un amor impuesto, un amor creado, una manera de tapar las carencias que habían en ml madre y que no quería transmitirme. Sin embargo yo me daba cuenta y me resistí a querer a una persona a la que no se me pregunto si quieria querer. Conocí a mi padre cuando tenía alrededor de 8 años. Fue un golpe muy duro saber que viví engañada parte de mi infancia y luego darme cuenta que aun conociendo la verdad, mi padre nunca había tenido ni tendría el interés por estar cerca de mi. Mi madre efectivamente hablo mal de el un tiempo, hasta hartarse y darse cuenta que nunca podría sembrar en mi un odio hacia él. Mi made se esforzaba en cambio por adornar a su marido (al cual llamo papá porque así me fue impuesto a una edad de 3 años en la cual yo no tenía conciencia de muchas cosas, ni la oportunidad de decidir por mi misma) con tal de que yo lo viera como una persona maravillosa y con devoción. Pero nunca pudo ser así, sólo logró molestarme, hacerme sentir insatisfecha, muchos años durante mi adolescencia me sentí como un títere, teniendo que querer a quien no me nacía querer o a quien quizás por el simple hecho de llevarle la contraria a mi madre, “no quería querer”
    Al crecer y formar una familia me prometí a mi misma no repetir el mismo patrón, primero eligiendo correctamente el hombre para compartir mi vida, segundo teniendo hijos con él de manera responsable (en mi caso fue casarme y planear un hogar) y en tercero me propuse que pese a todo y aunque la vida pudiera dAr un giro inesperado. El padre de mi hijo siempre será el padre de mi hijo. Siempre le agradecerá infinitamente el hecho de estar en este mundo gracias a su aportación para engendrarlo, siempre lo amara por ser su sangre. Le he dicho a mi marido que así el faltara nunca nadie podría ocupar su lugar ni confundir a nuestro hijo con la figura paterna. Por fortuna tengo un esposo maravilloso al cual amo profundamente, el cual sabe mi historia y mis temores y se esmera enormemente en hacerme olvidar. Ama loca y desmedidamente a nuestro hijo y se asegura de hacernos saber que siempre estará ahí para nosotros.
    La historia no se repitió, el patrón no fue el mismo, y aunque muy probablemente si hay traumas, miedos, dolencias y carencias.
    Con un poquito se razonamiento y corazón me esfuerzo día a día por aprender de los errores de mis padres. Porque en ves de juzgarlos, debemos reconocer que ellos se equivocan como todos lo hacemos alguna ves.

  14. Este artículo, muy poético, al parecer las mujeres somos las responsables de los males de los hijos y queda bajo nuestra responsabilidad cual daño causado a ellos. Aparentemente somos nosotras las que debemos perdonar a nuestros parejas, debemos ser pacientes y esperar a que ellos estén listos a ser padres, debemos ser el camino hacia ellos, no debemos ser egoístas, debemos ser madres ante todo, porque las constelaciones un día se unieron y me juntaron al padre de mi hijo, DEBO cuidar mi hogar, proteger el calor del hogar, sino será mi culpa tal fracaso, porque el éxito en una familia esta en la presencia de un hombre. En general, este artículo condena a las mujeres y principalmente a las madres solteras a ser las responsables del fracaso de sus hijas, y de ser egoístas ante todo! Y que pasa si decido ser madre soltera, si el hombre no se hace responsable, si soy violada, si decido divorciarme, si decido que mi hijo no me merece esa influeciencia (tendré q aguantarme porque las constelaciones lo pusieron por algo en este lugar)
    Muchas de las mujeres en Latinoamérica son madres solteras y no porque lo decidieron así, son muchos factores, el más importante es q muchos hombres no asumen su responsabilidad (y sin contar q esto sucede más con la población pobre, joven, bajos niveles de educación, etc. Etc. entonces es una cadena provocada por el sistema). Latinoamérica es una región donde la violencia (sexual, física, psicológica, simbólica) afecta en desventaja a las mujeres, y en la mayoría de los casos las mujeres lo soportan porque la sociedad les dice q lo ESENCIAL en la sociedad es la familia y como puedes alejar a los hijos de sus padres (como este artículo). Ósea si un hijo crece sin padre está destinado a ser un fracasado??? Hay estudios tb de como criar a un hijo en un ambiente violento (y no necesariamente violencia física) puede crear de igual manera hijos violentos, como hijas que aprenderán a ser tratadas mal. El fracaso no está garantizado porque crezcas solo con la imagen de una madre, o con la imagen de un padre (porque si hay padres tb que asumen la responsabilidad de sus hijos, o q se dirá en este caso ¿!que madre desnaturalizada!?).
    Finalmente, diría que hombres y mujeres somos producto de la sociedad, y fuimos construidos con roles, en ese sentido, hombres y mujeres somos víctimas de una sociedad patriarcal y machista (pero en la cual existe un ventaja en los hombres)
    Dejar de educar a las mujeres a ser esposas y MADRES antes todo! dejar de culpabilizarlas del fracaso de los hijos y por tanto de la sociedad, más claro!
    Dejar de educar hombres jefes de hogar, entregándolas la dirección de la familia, protección, seguridad, fuertes, etc.!
    La familia no es solo padre-madre, puede ser madre, padre, madre-madre, padre-padre, y el fracaso de los hijos no gira en torno a esto!

  15. Hola, y km le doy espacio a lo masculino en mi vida? De ae se trata sanar lo masculino?. En mi caso el Papá de mis hijas, kien vivía con nosotraa se ha ido de casa x 6ta vez si es qe no más, y x lo mismo yo he decidido que desde la última vz que se fue no vuelva más pensando en la imagen inestable qe está creando en mi hija mayor, que a pesar de tener 4 añitos me pregunta x qe se fue su Papá, x qe siempre su papá se va enojado o por que mo la llama si ella lo extraña, km soluciono eso? Km hago para que mis hijas no sigan el patron que se viene repitiendo desde mi abuela… X favor ayudeme! 🙁

  16. Jojo lo siento no fue x ser insistente es que estoy desde mi celular y hay veces en las qe hace lo que kiere, literalmente km si tuviera vida propia. 😀 lo siento 🙂

  17. Excelente ayuda para nosotras mujeres y madres, gracias!
    Tengo dos dudas. La primera respecto a la repetición de patrón. Si en mi pareja hay rasgos como falta de empatía y egoísmo que mi padre tb tiene…como liberar esto de la relación y herencia?
    Por otra parte, hablas de sanar lo masculino, y lo femenino? Si somos las madres las que transmitimos a nuestros hijos, lo femenino también tendría que dañarse. Que aspecto?

    Gracias y cariños!

  18. esta muy bueno,felicitaciones… pero me quede con una sensacion terrible. me separa estando embarazada de mi 2 hijo y me fui lejos de mi ex con mis 2 bbs. me ocupo de q tengan contacto telefonico, mucha foto, muevo las piezas para q el viaje o nosotr@s vayamos al menos una vez al año… pero mi pensamiento siempre ha sido q no quiero q sea parte de la crianza, xq el tiene muchos temas personales no resueltos, tiene ademas mal caracter, q confunde a las personas q lo quieren, Un ejemplo es q la ultima visita ,nuestra hija de 9 años le conto sobre sus sueños de ser madre de muchos niñ@s y ademas ser doctora y directora de un hospital publico.y su gentil opinion fue q era todo eso un imposible, y q el no podia pagar siquiera esa carrera….q impotencia senti cuando mi diosa me conto esto… pero me contuve con ella y la calme, la ayude a avanzar en esa pena y desilucion q el papa le causo, hable con el y obvio q se dio cuenta q fue fue un error, el se siente frustrado, en su propia historia. Y asi, tengo varios mas ejemplos….
    Pero ahora, con este articulo, uffff, no quiero dañar a mis niñ@s, son seres tan luminosos, se ven tan felices aca . Debiese volver a la ciudad? paraq etsen mas cerca de su padre?…

  19. Hola, el hombre que elegiste es el hombre perfecto, pues sin él no hubieses tenido tu hijo o hija. Desde ese punto de vista, solo la unión entre tú y él, el amor entre ambos dio fruto a este lindo niño(a).
    Hay que recordar que los hombres fueron niños, niños que seguramente tuvieron carencias, heridas infantiles, etc. Y probablemente sobre sus hombros recae la expectativa a la cual ellos no sienten que puedan responder. Cuando pasa esto… huyen.
    No podemos obligar a alguien a que se haga responsable de la noche a la mañana. Podemos hacer los temas legales para que paguen la manutención infantil, pero no podemos obligarlos a amarse, ni a amar (de la manera que nosotros queremos que lo hagan).
    Cuando sucede esto, es mejor alimentar el amor que hubo entre la mujer y el hombre y que sigue vivo en el hijo. Esa es la perfección.
    Integrar no significa que él este presente y que lo lleve al parque…. en algunos casos nunca será así. Sin embargo, si mantenemos el amor que hubo, los buenos momentos, las características buenas de esa personas (algo bueno tiene que hizo que te enamoraras de él, que te gustara ¿o no?)…. nuestro hijo o hija tendrá una imagen sana de sí mismo que después nos agradecerá. Porque papá y mamá son cada uno parte de él.

  20. Hola Diana, cuando sucede eso…. es necesario mirar porqué elegiste un hombre que no es capaz de quedarse en tu vida ¿?
    Probablemente estés repitiendo el patrón de tu abuela, el alma familiar, intentará volver a repetir el patrón para solucionarlo, pero muchas veces no hay herramientas para ello o estamos ante traumas. Te sugiero que primero quenada pongas límites sanos y te preguntes ¿si deseas un hombre así en tu vida?. Dependiendo de eso y desde la hipótesis de que el padre de tus hijas no cambiará, decides si quieres que vuelva o no. Es muy importante para tus hijas tener una imagen de madre feliz y sana y de un padre lo mejor parado posible, a veces eso se logra estando separados.
    Si tu respuesta es que quieres una pareja que este contigo y un padre presente, entonces quizás podrías constelar tu caso en una sesión individual o un taller de constelaciones familiares para terminar con la repetición del abandono masculino en las mujeres de tu familia.
    Besos!!

  21. Para sanar patrones destructivos o dolorosos dentro de la familia, lo que yo sugiero es buscar un poco de ayuda externa. Ya que generalmente no hay herramientas o estamos ante traumas individuales y/o sistémicos (del clan o familia). Ante eso sicoterapia, constelaciones familiares o cualquier terapia que trabaje desde lo sistémico te pude ayudar a comprender, y transformar estas programaciones ancestrales en conductas mas sanas y destinos mas felices.
    Cuando un hombre y una mujer se unen inconscientemente quieren sanar algo…. y así por ejemplo se une la mujer que es agredida, con un agresor, con la intención inconsciente de repetir el patrón, y sanarlo. Sin embargo como no tenemos las herramientas apropiadas, terminamos atrapados en la misma historia que vivieron nuestros antepasados. Es por eso necesario sanar lo masculino de la mano de lo femenino en nosotros y nuestras parejas. ¿cómo? mirando tu propia relación con tu madre y tu padre.
    Dice un dicho “para aprender a ser buenos padres, primero debemos aprender a ser hijos”

  22. Cada familia cría como mejor puede a sus hijos. Yo te preguntaría si en tu historia familiar hacia atrás hay mas mujeres que criaron solas a sus hijos, si es así, es probable que estés repitiendo un patrón de supervivencia familiar donde las mujeres crían solas o los hombres se van.
    Es probable que el padre de tus hijos sea solo un hombre =) y que necesite aprender mucho sobre crianza, y es probable que en muchas cosas piense diferente a ti o haga las cosas diferente. Sin embargo por lo que comentas se abrió a escucharte, tomó tu sugerencia…. eso es grande, no todos los hombres están dispuestos a escuchar. Dale un poco mas de crédito al padre de tus hijos. Al igual que tú, quiere lo mejor para sus hijos.
    También te preguntaría…. si tú misma sientes o piensas de que eres perfecta o tienes tus temas resueltos. Seguramente, al igual que muchas de nosotras, me responderías que no. Solo somos seres humanos. Mi sugerencia es que mires que en el hombre que amaste para tener 2 hijos con él, hay cosas buenas también, si la integridad de los niños no corre peligro, si es un hombre que escucha y que quiere estar presente…. dale espacio para que sea él mismo con sus hijos. Ellos mismos le enseñarán aser padre, tal como a ti te enseñan cada día a ser mamá. Besos

  23. Roxana, puedo entender la violencia de tu pregunta.
    Y es porque hemos sido gestados, nacido y crecido en una sociedad violenta e injusta. Al contrario de lo que crees las constelaciones no buscan poner a la mujer bajo el hombre ni al hombre bajo la mujer. Sino dar una mirada mas compasiva, mas sana y mas empática de igualdad y justicia entre hombre y mujer o ser humano, si así lo prefieres.
    Es verdad que a veces los niños vienen al mundo en condiciones muy difíciles, violaciones, muertes, abandono, violencia. Sin embargo creo firmemente que si nosotros, cada uno, pone un poco de amor y sabiduría podemos hacer pequeños cambios que sumados resultarán en una sociedad mas sana, mas igualitaria, mas feliz.
    En el artículo , si te detienes a leer bien…. expreso que cuando la presencia del padre, no es posible, o es negativa, lo mejor es que este se mantenga alejado. Sin embargo no es necesario fomentar el odio hacia él en el corazón del hijo(a).Esto es aplicable no solo al padre, a una madre a una relación de pareja, etc.
    Muchas personas hombres y mujeres han crecido sin padre o sin madre, en condiciones violentas, de carencias, etc. y han decidido formar una familia…. padre-madre, madre- madre, padre – padre, solo padre, solo madre, abuelitas, tíos, cuidadores, adopciones…. han decidido, a pesar de su propia historia hacer las cosas un poquito diferente y con esto dan a sus propios hijos una mejor vida y un mejor destino del que ellos tuvieron.
    Nosotros no podemos obligar a que la vida o lo mas grande haga las cosas a nuestra forma, la vida es un poder mucho mas grande y a veces nos trae sorpresas o situaciones dolorosas, o desagradables. Las constelaciones intentan dar una mirada amorosa y sanadora a estas situaciones que a veces no podemos comprender, permitiéndonos construirnos un futuro y un presente un poco más feliz. Personalmente, cuando alguien está vivo, yo creo que es ya un gran éxito…. desde ahí creo que todo suma en positivo ya que con la vida… se nos regalan las POSIBILIDADES. Y es real que el éxito y la felicidad es multifactorial.
    Muchas mujeres en Latinoamérica son madres solteras y es porque hemos crecido en una sociedad machista que está despertando, sanando del machismo y de la violencia de género. Y ante esto, muchas veces para nuestras ancestras el dejar al hombre violento o maltratador fuera del clan familiar…. significaba la sobrevivencia. Y aún continúa siendo así en muchas partes. Mientras no podamos mirarnos como iguales con amor, con compasión, sin perdonarnos…. sino que asumirnos como iguales en derechos y deberes, diferentes en habilidades, no podrá haber paz, ni salud. Los niños necesitan crecer sanos y equilibrados y si crecen pensando que son hijos de una santa y un diablo…. su alma siempre estará dividida. La realidad es que la santa no es tan santa y que el diablo tiene algunas cosas buenas. Solo somos seres humanos, con heridas, carencias, cosas buenas y no tanto…. criados y crecidos con ciertas creencias y libertades de cambiar o no.
    Mientras no dejemos de mirar a los hombres como enemigos y a las mujeres como víctimas inocentes no podremos sanar el alma de esta sociedad. Y esto es, porque queramos o no TODOS sin excepción venimos de un hombre y una mujer.
    Si es verdad que quizás las que hemos despertado con mas fuerza ante este desequilibrio somos las mujeres… que bueno y que responsabilidad. Quizás será que desde nuestro útero que es donde se gesta y se da forma cada niño, también se puede transformar estas heridas en amor.

  24. Gracias por compartirnos tu historia y tu manera tan amorosa de mirar tu origen, especialmente tu manera de poner a tus padres en el corazón como seres humanos. abrazos y mucho éxito

  25. Te sugeriría hicieras una constelación familiar, para ver porque has elegido esta patrón de masculinidad ausente. Averigua en tu familia si hay mujeres quienes criaron hijos solas, perdieron a sus maridos o parejas, en muertes, accidentes, etc.
    Mirando eso, es posible que encuentres alguna implicancia que te pueda dar respuestas y soluciones.

  26. Muy buen articulo … pero complicado hace pocos meses tuve a mi hijo ni embarazo fue de riesgo y el papa estuvo muy distante ahora q rl bb nacio viene a verlo le saca fotos y esta muy poco con el le doy las instancias para q sea papa pero no le nacen nada por iniciativa propia es agotador decirle quieres mudarlo ven mas temprano y haces su rutina para levantar al niño para saber del niño llama a medio dia o incluso mas tarde etc.. nose que mas hacer por mas que le converso no cambia el dice amar a su hijo pero no lo veo asi … yo quiero q mi hijo tenga una relaciom cercana aunque no viva con su papa no quiero q en un futuro le afecte o sea inmaduro
    me llama atemcion lo q dices mi bb tiene problemas de estreñimiento me dicen q es por inmadures de su intestino sera asi o tendra algo que ver com lo q tu mencionas??

  27. lo primerísimo que hay que saber y asumir, es que no podemos “moldear” a las personas a nuestra pinta. Lamentablemente no podemos obligar a nadie a hacer algo que no quiere o no puede. El hombre que amas/amaste…. el padre de tu hijo es así. Como lo ves.
    Segundo hay que ver cual es la relación que él tiene con su propio padre ¿tuvo un padre presente?, ¿es cercano?, ¿Cómo se llevan sus padres?. Muchos hombres no pueden tomar las responsabilidades de adultos (porque para hacer de papá hay que ser adulto), porque o no tuvieron o no tienen padre, o sus padres tampoco supieron ser padres, o porque siguen siendo niños. Entonces algunos hombres no saben ser papás, porque no han aprendido o porque de alguna manera inconsciente han decidido no hacerlo. Quizás por lealtades ocultas hacia sus propios padres, como te cuento.
    Sin embargo, este hombre tienen cosas muy buenas, sino, no lo hubieses amado…. ni te hubieses acostado con él para tener este niño precioso, que hoy disfrutas con el alma.
    La sugerencia es, enfócate en lo bueno de este hombre…. y tu bebé será un niño seguro y amado. Y quizás así tu ex pareja, al ver que tú le das espacios de ser papá a su manera (la manera que puede, porque quizás no puede mas o que quiere, porque quizás aún no se siente listo) … flexibilice y tenga la confianza de estar un poco mas presente cada vez.
    Mientras tú empodérate, sana tu propia relación con tu padre y con tu madre y vuélvete cada días mas amorosa y feliz.

  28. Gracias por tu comentario y orientacion obviamente mi bb es lejos lo mas marsvilloso del mundo y es un bb muy amado pasar por rstos meses en cama fortaleciero mas mi relacion con mis papas ellos adoran a mi hijo y me sien

  29. Disculps estoy del celular y se marco
    pero con respecto a mis papas me siento muy apoyada y segura con ellos ya q fueron mi pilar en momentos de mucho susto de perder a mi bb.
    Con lo que mencionas de la relacion entre el papa de mi hijo y su padre si tiene un papa presrnte y una buena relacion … eso si lo q veo es q igual sus otros hermanos son mas inmaduros en el sentido de asumir responsabilidades afectivas economicas etc y eso q son mayores en edad que el papa de mi hijo quisas sea algo asi como lo q tu mencionas de que no tiene esa vision frente a responsabilidades q es un patron q quisa se esta repitiemdo hay algo q se pueda hacer para q el logre en un futuro aprender lo q no vio en su familia .y q eso a la larga no afecte a mi hijo y no se repita el patron nuevamente ??
    Por otro lado me alivia mucho tu consejo de darle su espacio para que sea papa a su manera y ritmo la verdad esq quisiera q el.compartiera tantas cosad siento q se pierde mucho de nuestro hermoso hijo y creo q al estar asi yo deseosa de ver una relacio mas cercana a la q yo si estoy acostumbrada hace q hayan discusiones x ese motivo hasta llegr a pensar q no queria encariñarse con el durante el embarazo porq creia q lo perderia nose la verdad ….. pero claramente me enfocare en seguur dandole su espacio xq aunq las cosaas entre nosotros como pareja quisas no se solucione si creo q como papas seremos un gran equipo gracias por tu tiempo

  30. Que bueno que tengas el apoyo de tus padres, es un recurso muy importante para ti y para tu bebé. Siempre que el hombre tenga el deseo de estar presente para sus hijos, y que no sea un peligro para ellos o para ti (violencia, alcoholismo, drogas, etc) , es bueno darle un espacio. Como bien tú dices, aunque la pareja no funcionó, siguen y seguirán siendo padres.
    Sugierele con mucho tino que busque ayuda, terapia o sanación si él piensa que lo necesita para adaptarse a esta nueva forma de estar en la vida.

  31. Me parece una nueva forma de verlo, sin embargo, la duda que naturalmente me surge es como hacerlo cuando en la realidad el padre de un hijo no quiso estar presente?, como lo hace una madre soltera? Me encantaría conocer tu perspectiva…

¿Qué opinas?