Felipe Lecannelier “la cercanía y el contacto físico con un adulto son la base del desarrollo del cerebro del niño”

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Mucho se habla hoy de la importancia de crecer con apego seguro, de como madres y padres deben trabajar en forjarlo y de diversos sitios webs para bebés que dan consejos basados en supuestos expertos que recomiendan dejar llorar a tu hijo/a o dejarlo sólo en su cuna.

Para aprender y derribar mitos entrevistamos al Psicólogo Felipe Lecannelier, quien es Director del Centro de Estudios Evolutivos e Intervención en el Niño CEEIN y Director del Magister en Salud Mental Infantil de la Universidad del Desarrollo. El experto da cuenta de la evidencia científica existente respecto a que no hay que dejar llorar a los niños, que ellos no manipulan, y que tanto madre como padre son fundamentales en la crianza con apego de los hijo/as.

1- Podrías definir apego seguro y por qué es importante para el desarrollo emocional, social y neurológico de los niños y niñas?
Primero aclarar que ahora más que hablar de “apego seguro” preferimos decir “seguridad en el apego”. Aunque parece una fineza terminológica, la verdad es que es más que eso. El concepto de “apego seguro” entrega la idea errónea que el apego seguro lo tienes o no lo tienes, como una categoría fija que un niño/a adquiere en algún momento, y después ya no lo puede cambiar.
Esa idea ha generado una concepción equivocada hacia las madres y padres, de que, por ejemplo, si el niño/a no amamanta, si los padres no juegan mucho con el niño, o si no hay estimulación, entonces, el niño/a ya no quedó con un apego seguro. Entonces, lo primero es aclarar a los padres que la seguridad en el apego es algo como un continuo, donde los niños/as se van sintiendo en diferentes momentos de su vida mas seguros de la disponibilidad emocional y física de los padres.
 
Esto último nos lleva a comprender más la idea de seguridad en el apego: el apego es una motivación que tiene el niño a buscar consuelo, protección y regulación en momentos de estrés. Entonces, cuando los niños experimentan cualquier tipo de estrés, naturalmente les surge buscar ayuda y protección de parte de los adultos. La seguridad en el apego ocurre cuando los adultos reaccionan de modo adecuado a este estrés. ¿Qué significa reaccionar de modo adecuado? Significa que la reacción del adulto calma el estrés más que lo aumenta. Cuando la reacción del adulto calma el estrés, el niño/a se siente seguro, en el sentido de que puede confiar en la disponibilidad de ellos, y esa seguridad se ha demostrado que es el “motor” del desarrollo presente y futuro del niño (en todos los ámbitos del desarrollo), incluso hasta la edad adulta. 

 La cercanía y contacto físico (y afectivo!) con un adulto, es el espacio de crecimiento del cerebro del niño. 

2- ¿Por qué los bebes y niños hasta los 2 años aproximadamente necesitan de la cercanía y el contacto físico de su madre o cuidador principal? 
Por lo mismo que mencioné antes. Los niños, niñas (y los adultos) estamos genéticamente programados para vivir en sociedad y estar constantemente conectados a los otros. Esa es la forma como hemos evolucionado (valga la redundancia) como especie.
 
Pero en el caso de los primeros años ocurre algo especial. Los bebés nacen con solo el 22% de su cerebro desarrollado, y ya a los 3 años ese 22% aumenta hasta el 60%. Entonces, si somos una especie donde el contacto, la cercanía, el vinculo es lo que nos hace crecer, entonces, los primeros años de vida son muy importantes para que el crecimiento del cerebro sea de un modo integrado. Es decir, la cercanía y contacto físico (y afectivo!) con un adulto, es el espacio de crecimiento del cerebro del niño. 
3- Hay sitios que recomiendan dejar a los bebés o niños/as pequeños llorar o durmiendo solos en sus piezas, porque de lo contrario se van a mal acostumbrar o crecerán siendo muy dependientes, podrías explicarnos desde la neurociencia ¿por qué es importante el contener a los bebés, el tomarlos en brazos y cuáles son las consecuencias en su sistema nervioso al dejarlos llorar?
Primero, decir que ahora ya sabemos que gran parte de los consejos de crianza que se han planteado durante años, en verdad han sido consejos para el beneficio de los adultos más que de los niños (aunque paradójicamente se plantee que es por “el bien de ellos”). Uno de esos consejos se relaciona a que al niño no hay que estar calmándolos constantemente porque se mal acostumbran. Pero eso parece ser un consejo que es mas beneficioso para el adulto, ya que de ese modo, no tiene que estar siempre pendiente del niño (lo mismo en el caso del Duérmete Niño, donde parece ser una estrategia adecuada para que los adultos duerman, más que el niño). 
Pero nuevamente, volvemos al mismo tema: la historia evolutiva del niño/a lo ha “programado” para desarrollarse en relación al cuidado constante, continuo, predecible, sensible de uno o más adultos. Cuando esas condiciones se alejan, el desarrollo del niño se deteriora. Entonces, la evidencia ha demostrado que ese tipo de conductas de no contención y protección no ayudan al niño (pero al parecer si a muchos adultos!). 
Ahora, podríamos explicar porqué cada una de esas conductas tiene efectos negativos para el niño, pero eso es mas largo de explicar.
4-  Podrías explicarnos ¿por qué no manipulan los niños?
Esto es un tema interesante. Primero, explicar que nosotros en nuestro centro tenemos todo un programa de cuidado respetuoso y apego en diferentes contextos del niño. Como parte de ese programa, uno de los temas importantes es que los adultos (cualquier adulto) a cargo del niño aprendan a no inferir aspectos negativos en los niños (por ejemplo, que es manipulador, agresivo, mal criado, difícil, o que tiene déficit atencional, etc, etc.). Esto debido a que se sabe que “mientras peor uno piensa del niño, mas se va deteriorando la relación a corto y largo plazo”. Entonces, una primera razón, es que inferir manipulación en un niño es algo negativo, donde él se siente criticado e incomprendido.
La segunda razón es un poco mas difícil de explicar, pero se relaciona al hecho de que lo que los adultos ven como manipulación, lo que en el fondo son intentos de un niño para buscar un cuidado, cariño y vinculo mas estable, más coherente, más permanente, etc. 
5- ¿Cómo se da el apego seguro entre madre e hijo? ¿Qué actitudes debiesen existir?
Aquí nuevamente cabe otra aclaración: el apego es desde el niño/a hacia el adulto. Cuando hablamos de la respuesta del adulto hacia el niño, el término adecuado es “cuidado”.
En segundo lugar, también aclarar que los consejos de crianza no funcionan si antes el adulto no ha desarrollado una actitud mental y emocional de “tener en mente la mente del niño”. Es decir, que los padres deben tener cuidado con los consejos prácticos de crianza, sin antes empatizar y comprender a su hijo, desde su propia individualidad y momento del desarrollo. 
Entonces, en nuestro programa tenemos 4 actitudes mentales/afectivas: 1) Atención (aprender a prestar atención a la conducta del niño, sus reacciones, y su temperamento); Mentalización (aprender a pensar en lo que el niño siente, piensa, quiere, necesita, sin caer en descalificaciones y palabras negativas); Automentalización (que el adulto aprenda a distinguir sus propios estados emocionales hacia el niño, especialmente en momentos de estrés); Regulación (que el adulto aprenda diferentes estrategias para bajar el estrés del niño, mientras le enseña estrategias socio-emocionales).
6- Y ¿qué ocurre con el apego padre e hijo/a. Desde que edad el rol del padre es importante y cuál es su rol como figura de apego?
Eso es un tema importante: clásicamente se ha pensado que la madre tiene el rol preponderante en el primero año y después “entra” el padre. Creo que nuevamente esa es una postura desde el adulto, pero no desde el mundo y las necesidades del niño/a. Desde nuestra perspectiva, al bebé no le importa si es la madre o el padre, lo que importa es que exista 1 o más cuidadores que sean estables, continuos, predecibles, sensibles y comprometidos. Entonces, creo que ahora la perspectiva es que desde el inicio ambos “entran” en los mismos roles y funciones de cuidado. 
Entonces, el rol del padre es tan importante como el de la madre. 
7- Finalmente como detectar si mi hijo/a tiene un tipo de apego poco seguro o ambivalente y de que manera puedo re encausar mi forma de criarlo para criarlo con seguridad y amor?
Yo no creo que sea relevante caer en ese tipo de clasificaciones de apego. Creo que al final es lo mismo que los diagnósticos tipo “déficit atencional”, “trastorno de conducta”, etc. Es decir, clasificar a los niños/as no ayuda a entenderlos desde su individualidad, desde su mundo, sus necesidades, intereses, percepciones, etc. Creo que eso es lo importante, aprender a pensar y sentir como un niño. Puede ser que sea más fácil comprender el universo que el mundo de un niño, pero vale la pena intentarlo….

Acerca del autor

Mujer, madre, escritora y periodista. Enamorada de la vida y de un principito de rizos dorados. Amante de los libros, Valparaíso y el buen vino. Activista eterna por los derechos de las mujeres y los niños. No me gustan los extremismos, aceptar al otro como legítimo otro es mi lema de vida, ayudarnos a ser conscientes y relacionarnos con amor es mi misión. Autora del libro ¿Cómo construimos lo que somos? Memorias y olvidos de los italianos en Valparaíso. Expositora en Congresos y simposios sobre migraciones y reconstrucción de historias de vida/biografías. @jbruna jenny@mamadre.cl

8 comentarios

  1. Fernanda Alonso el

    Luego de leer el articulo y conociendo las practicas habituales en la atención de menores de 3 años de las salas cunas junji diré con total seguridad, (tomando en cuenta lo que plantea felipe Lecannlenier acá) es que a la fecha se han formado miles de personas sin seguridad al apego y con carencia afectiva importante. Tendrá remedio eso?

  2. Hola fernanda! De acuerdo a las neurociencias y estudios de psicología infantil, es posible construir vínculos reparatorios en niños con estilos de apego inseguro, lo que se puede evidenciar en niños adoptados que han tenido una madre por ejemplo evitativa y luego han tenido padres adoptivos con un vinculo reparatorio seguro, que han logrado mejorar la calidad de la relación que el niño establece con figuras cercanas. Para que esto se dé, es necesario que los padres tengan la apertura y salud mental y emocional suficientes para construir bases seguras en el niño y así, fomentar la plasticidad vincular del niño, entregarle seguridad y sobretodo estabilidad en el apego y calidad de éste. Muchas veces es recomendable además, apoyo psicoterapéutico para ir dando ciertas directrices a medida que la relación avanza. En el caso de papas biológicos que quieran modificar el tipo de apego, es necesaria aun mayor compromiso a un trabajo personal de salud mental y emocional para sanar sus propios temas de infancia y así mejorar primeramente la calidad del apego ya establecido y con el tiempo esperar esa plasticidad en el apego. Es un trabajo mucho mas arduo pero no imposible.
    Cariños!

  3. queria preguntar… Mi guagua estuvo 2 meses y medio en la clínica por prematurez si bien fuimos con el papa todos los días a verla … Existirá algún riesgo con su salud emocional ? Hay q trabajarla de manera especial?

  4. Pamela Mancilla el

    Tengo la misma duda… De hecho una de las razones por las que decidi renunciar a mi trabajo es el hecho de pensar en mi hija de 8 meses acostumbrarse a la sala cuna, donde los métodos más sencillos son dejar que los bebes lloren y que se acostumbren a que no tendrán brazos que los contengan cada vez que quieran… Al leer el artículo me sentí muy identificada, pues tengo un niño de 9 años al cual no le di un apego seguro, ya que, cuando nació, era muy inexperta y como mamá primeriza cometí el error de hacer caso a todos los consejos publicados en las revistas sobre criarlos para que sean personas independientes…:( ahora me siento pésimo… Lo diasnogticaron con THDA y nuestra relación no es muy buena… Esta con tratamiento sicológico, pero siento que yo también lo necesito… Un detalle no menor es que es hijo de padres separados y hoy tiene una nueva figura paterna, el padre de mi bebita y no ha sido fácil… Algún consejo… Por favor!!!

  5. Claudia Rossel C. el

    Patricia: como lo señalan los comentarios anteriores es posible reparar en parte el probable daño haya sufrido tu bebé por la prematurez y estar tanto tiempo hospitalizado. Una excelente forma es el Masaje Shantala, que está especialmente indicado en bebés prematuros, bajo peso, que hayan tenido hospitalizaciones prolongadas,bebés adoptados, etc. , porque es una forma de mejorar el apego, estimular el desarrollo psicomotor y el lenguaje, de manera amorosa sin sobreestimular. Soy Kinesióloga y hago talleres para padres de Masaje Infantil Shantala en Concepción, en el Centro Rukalihuen. Ojalá lo puedas hacer, sería muy bueno tanto para el bebé, como para tí y el papá.

  6. Como siempre se ha dicho, los extremos son el riego y parece ser nuestra tendencia polarizarnos
    Ello referido al pánico de muchas madres y padres al llanto del bebé. Apego seguro no es eso y no debe entenderse así; lamentablemente muchos así lo hacen y viven con culpa y angustia cualquier episodio de llanto de sus hijos. Ello se traduce en una incapacidad para poner normas sanas y necesarias y eso a su vez en la imposibilidad de que los niños desarrollen adecuada tolerancia a la frustración y capacidad de postergar la gratificación; herramientas imprescindibles para luego enfrentar maduramente los avatares de una vida normal; que al no existir dan lugar a fracaso en sus proyectos de vida o francamente a trastornos en el desarrollo de su personalidad. Padres excesivamente aprensivos generaran hijos mas aprensivos aún con las repercusiones lógicas a nivel familiar y social.
    Una vez mas lo sano será el equilibrio.

  7. Me parece que estos temas son sumamente relevantes, sobretodo en una sociedad donde la procreación se ajusta a diferentes demandas sociales y hasta legales, lo cual a largo plazo resulta en un sin número de situaciones complejas y perjudiciales para el adecuado desarrollo psicosocioemocional de los niños y niñas.
    Me parece muy interesante que se pudieran viralizar más de este tipo de entrevistas e información; sin embargo así como esto es fundamental, también lo es la utilización de una adecuada puntuación y ortografía en la edición de las entrevistas, puesto que estos detalles pueden dificultar la correcta comprensión de lo que se quiere informar al público.

  8. claro que tiene remedio, lo lindo de todo esto es que existe la reparación o recuperación de los vínculos, en esto el adulto tiene que dar el primer paso, he intentar a través del afecto la contención y comprensión construir una seguridad en el apego, claro no es una tarea facil pero nada que no se solucione con constancia, PACIENCIA(reitero no es fácil y va existir rechazo pero nada que no se solucione) y amor.

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